人们常说，“物以类聚，人以群分”，一个人什么样，看他的朋友就能判断出来。
对于孩子，也是一样，千万不要忽略朋友对孩子的影响力。
孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌......
朋友间偶尔争吵没什么，但“毒友谊”就不行了，不仅不能让孩子体会到友谊的美好，反而会让孩子消极和自卑、伤心难过，影响正常的学习和生活。
《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。
但在现实生活中，孩子有可能会遇到“有毒”的友谊，从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响，远比我们担心的早恋严重的多。
怎么判断哪些是“毒友谊”呢？
在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：
孩子经常不开心甚至哭泣
自信心萎靡对以前喜欢的活动失去兴趣
为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视
提出的想法总是得不到重视
在一段友谊中一直没有进步产生了厌恶自己的想法
最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；
和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；
朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他……
总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。
我们平时要多多留意，及时发现孩子的异常，如果孩子陷入“毒友谊”，要及时给予孩子引导和疏解。
只是，帮孩子结束毒友谊的时候，我们要讲究方法，不要粗暴地干涉。
因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。
且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是越阻拦，越牢固。
任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。
所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。
宝贝，妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。
你们每次在一起时，你都要听他的。你喜欢他这样做吗？
在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。
父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。
我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。
咱们千万不要以为孩子小，就不会自己分析和判断问题。
不贴标签的聊天方式，不容易造成孩子的抵触和反感，容易让孩子打开心扉，让他们把真实的想法告诉我们。
在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。
孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平时我都遇不到。”
类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？比如，是不是平时对孩子的限制太多，导致他无法遇到很多“有趣的事情”？
在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。
当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。
他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。
最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。
接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。
比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。
帮孩子结交真正的朋友，摆脱了毒友谊，我们还需要帮助孩子更好地结交朋友，别成为被默默放弃的”毒朋友“。
只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。
哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。
他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。
初中生正好处于友谊的相互阶段，共享关系显得尤为重要。
在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。
所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。
孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。
但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。作为朋友，我会尊重他的自由。”
